штиль… в моем сердце… ни малейшего дуновения ветра… лишь тишина… та, которая так нужна когда ты устал… от всего… которая дает возможность вздохнуть и набраться сил… просто побыть наедине с самим собой… внутри меня пусто… вернее что-то есть… но оно спит… спит сладким сном… как младенец… это что-то такое, что нельзя увидеть и потрогать … что-то, что иногда меняет нашу жизнь… меняет резко и бесповоротно… переворачивает все с ног на голову… заставляет делать
сумасшедшие и немыслимые поступки…
порой накатывает… не знаю что именно, но накатывает… становится не по себе… чувствуешь себя не в своей тарелке… все окружающее становится раздражительным… каждая мелочь, каждый пустяк… ты на всех огрызаешься… лаешь как собака, привязанная на цепи, которая жаждет свободы… все становится совсем не так… совсем-совсем…
наладится… за чтобы ты не брался - все испортишь… от этого еще больше хочется выть… просто выйти на улицу и закричать… закричать так, чтобы тебя услышали все… пусть даже тебя посчитают сумасшедшим - так легче… это как жалкая попытка высвободить негатив… и высвободить его хочется с каждой минутой все сильней и сильней… просто прогнать от себя раз и на всегда…
когда ты по-настоящему чувствуешь к кому-то привязанность, в этот момент ты хорошо понимаешь, какая это загадочная, вневременная связь, и ты чувствуешь себя так, будто ты знал её всегда… как будто все, что было прежде, вело к этой встрече… как будто ты из прошлого оказался в своем будущем… будто твое будущее сейчас прямо перед тобой… когда ты чувствуешь это, в тебе словно что-то физически переключается… словно что-то в тебе встает на правильное место… вот здесь, когда касаешься солнечного сплетения, ты можешь чувствовать это вот здесь… может быть это происходит сейчас… со мной… мне это чувство очень нравится - это очень приятное чувство, ведь так?
знаешь, просто иногда так бывает… все спешишь куда-то, торопишься, боишься опоздать, считаешь себя очень важной персоной и все равно главного-то не успеваешь… может быть потому, что так до сих пор и не знаешь, что для тебя самое главное… может и знаешь, но только оно, это самое главное, какое-то непостоянное - в 20 лет оно одно, в 23 - другое, а в 25 - совсем не похожее на предыдущие два… знаешь, просто иногда, глядя как в доме напротив одно за другим гаснут огни, до боли хочется верить, что кто-то там, в непонятной, но уже знакомой тебе оболочке пространства тоже смотрит на твое окно и также измеряет лбом температуру оконного стекла…
смешно, но это факт… я даже представить себе не мог, что окажусь в такой нелепой ситуации, когда любишь одного человека по-настоящему, а во второго просто влюблен… влюбленность пройдет, останутся только настоящие и искренние чувства… но каково сейчас, когда это все смешано, когда оно в тебе и не дает покоя ни минуты? радоваться той мимолетной влюбленности? или закрыть на все глаза, пока не пройдет, пока все не успокоится?
время шло медленно, как будто подстраивалось под нас… мы наслаждались каждой минутой проведенной вдвоем… мы гуляли… посещали разные места… ходили везде и не расставались ни на шаг… всегда держались за руку, словно маленькие дети… я не отводил от тебя глаз, боясь потерять… а ты следила за каждым моим шагом, боясь потерять меня в толпе… однажды мы зашли в обычное кафе и я попросил тебя занять для нас столик, но ты боялась отойти от меня на шаг… я слегка повысил голос, сказав, что нам не достанется столик… как вдруг в этот миг ты меня обняла и прижалась крепко-крепко, что мне стало стыдно за повышенные тона… я обнял тебя в ответ, посмотрел в твои большие, изумрудного цвета глаза, и тихо сказал, что люблю тебя…
почему надо избегать стерв и сумасшедших женщин, даже если они удовлетворяют твои потребности? потому что это нездоровые потребности… вы оба проигрываете, поддерживая такие отношения… ты становишься ещё менее нормальным… в конце концов ты оказываешься в ловушке… ты боишься, что в случае твоего ухода она может совершить нечто опасное… если же ты останешься с ней, твоя жизнь всегда будет ненормальной… Расстаться с такой мамзелью трудно, потому что они зачастую бывают весьма привлекательными и интригующими…
видишь? нет, ты ничего не видишь… ты видишь всё, только не то, что хотел бы я… ты не видишь того, что я к тебе чувствую, что испытываю по отношению к тебе… и говорить этого тебе я не буду… просто не хочу… если захочешь – ты сама всё увидишь и поймёшь… поймёшь… я уверен… поймёшь, что ты кому-то нужна и нужна не просто, а больше, чем глоток воздуха, того обычного воздуха, который мы тысячи, сотни тысяч, миллионы раз вдыхаем каждый день, каждый час, всю свою жизнь, порой очень нелёгкую…
я приметил тебя давно… маленькая серая мышка… давно, т.к. в последнее время мы ездили на одном троллейбусе по утрам на работу… садились на одной и тоже остановке и выходили тоже вместе… но шли в разные стороны… одним пасмурным утром мы столкнулись в троллейбусе лицом к лицу… твои глаза забегали, ты растерялась… немного порозовела и отвернулась… знаю, что ты замечала меня и то, что я за тобой иногда наблюдал… мне тоже стало неловко… на следующей остановке навалило столько народу, что мы просто были прижаты друг к другу… я засмущался еще больше… особенно тогда, когда в голову полезли эротические мысли обо мне и тебе…
уже полночь… лишь только луна сквозь окно освещает комнату… я так уже второй час… все жду тебя… в этой темноте я долго думал о тебе и обо мне… я всегда думаю о тебе… вдруг раздался тихий прерывистый звонок… кто-то пришел… я был уверен - это ты… и я неспеша подошел к двери и аккуратно провернул замок… дверь открылась… силуэт… женский… так похож на тебя… но я не мог рассмотреть и узнать кто это… в подъезде было темно… лишь только сквозняк, повеяв в мою сторону дал понять, что это ты… запах твоих духов я запомнил на всю жизнь… они сразу взбудоражили меня… сердце забилось быстрее и тяжелее… холодный пот прокатился по моей спине… ты молча вошла, медленно переступив порог… поцеловала меня и нежно шепнула что-то на ушко… я не расслышал… но это и не важно… главное, что ты наконец пришла… моё ожидание было не напрасным…